ΣΑΤΥΡΙΚΗ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ

 Γραπτή επικοινωνία με sms :

-Έρχομαι στο σπίτι σου... τι να φέρω;

-ΚΑΡΟΤΑ !!!

  ελληνικά ή greeklish;

-Πού είναι η πεθερά σου;

-Στον κήπο.

-Δεν την βλέπω!

-Μμμ... θα πρέπει να σκάψεις λίγο…

-Εσείς που ζητάτε έμπειρο πτυχιούχο μέχρι 24 ετών με προϋπηρεσία... κάτι μου λέει ότι πιστεύετε σε προηγούμενες ζωές !!!

Μεγάλε… το κρασί σου έχει σίγουρα θηλυκές ορμόνες !
Με δυό ποτηράκια, ούτε να οδηγήσεις μπορείς, ούτε να το... βουλώσεις !!

-Μωρό μου, τι θα μου πάρεις για τις γιορτές;

-Την πίεση!

-Από πού είσαι;

-Από την Λάρσα!

-Και τί σε έφερε στην Αθήνα;

-Το ΚΤΕΛ!

"Ξυπνάω και τι να δω! Κάτω από το δέντρο μου είχε φέρει ο άγιος Βασίλης 6 εκατομμύρια ευρώ " !!...

(Απόσπασμα από την απολογία του Ακη Τσοχατζόπουλου).

-Δεν αντέχω άλλο... σκέφτομαι συνέχεια το σεξ!

-Σε ψυχολόγο έχεις πάει;

-Λες... να μου κάτσει;

-Κουμπάρε έχω πάρα πολύ καιρό να κάνω σεξ με τη γυναίκα μου.

-Ναα 'ξερες τι χάνεις!!!  

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ

Για να μη λένε μερικοί ότι είναι υπερβολή το ότι τα παιδιά μας είναι αγράμματα και ότι η "επίθεσις" της νέας τάξης στην παιδεία και την γλώσσα είναι .....τυχαίο γεγονός,

 ή κάτι σαν… παράπλευρη απώλεια του νέου εκπαιδευτικού συστήματος...

Τα ακόλουθα ‘μαργαριτάρια’ χρονολογούνται πλέον της δεκαετίας,

συνεπώς μπορείτε να υπολογίσετε πόσο μεγάλο θα είναι το… κολιέ σήμερα.

Τότε γελούσαμε. Αύριο ίσως να κλαίμε !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις... γαμαμίνες.

(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)..

«Η Φιλική εταιρεία ήταν όλοι φίλοι και αγαπημένοι»
(Ιστορία Γ” Γυμνασίου Αθήνα 2003).

«Το Πρωτόκολλο της Πετρούπολης κολλούσε από παντού»
(Ιστορία Γ” Γυμνασίου Αθήνα 2003)...

«Εξισλαμισμός ήταν κάτι άνθρωποι από τη Σλαβία»

(Ιστορία Γ” Γυμνασίου Αθήνα 2003).

«Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες»
(Από μαθητική έκθεση).

«Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία, όπου σου έβαζαν έξι όστρακα και έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το κεφάλι.
Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι»
(Από μαθητική έκθεση).

«Ανεμογκάστρι λέμε συνήθως τη γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά δεν είναι. Ένοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίας ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα
στους νέους και που μάλλον και κουκουές είναι»
(Από μαθητική έκθεση).

«Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι»
(Από μαθητική έκθεση).

«Η έλλειψη βλάστησης στην έρημο είναι κληρονομική».

«Την Οδύσσεια την έγραψε ο Όμηρος και την Ηλιάδα ο Ηλιάδης».

«Η άρπα παιζόταν από γυναίκες που ήταν παρθένες από τη μέση και κάτω».

«Ο παιάνας ήταν ο Εθνικός ύμνος της αρχαίας Παιανίας. Σήμερα τα ίχνη του χάνονται στα σκοτάδια του παρελθόντος».

«Ο δικτάτορας Μεταξάς έπινε πολύ κονιάκ».

«Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης του νερού είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»
(Φυσική, Γυμνάσιο Λαγκαδά Θεσσαλονίκης, 1983).

«Οταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φούλ»
(Γυμνάσιο Θηβών).

«Οι Τούρκοι δεν μπόρεσαν να αντέξουν τις διατομικές βόμβες των Αμερικάνων και αναγκάστηκαν να απελευθερώσουν την Ελλάδα» [σ.σ. Από την Πόλη έρχομαι...]
(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 1996).

«Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον»
(Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982).

«Οι δέκα εντολές γράφθηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωϋσή στην Πλάκα»
(Θρησκευτικά, Λύκειο Ξάνθης 1991).

«Η επανάσταση του ’21 έγινε πρίν 1.821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση»
(Ιστορία, Γυμνάσιο Κορίνθου 1989).

«Τρεις κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δημιουργούν τρίκυκλον»
(Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991).

«Η μεγαλύτερη αντιστασιακή οργάνωση ήταν η ΕΣ-ΕΣ»
(Ιστορία, Λύκειο Αθήνας 2000).

«Ο Βασιλιάς του Βυζαντίου Ηρακλής νίκησε τους Πέρσες και τους καταπλάκωσε με τα βέλη που τα είχε βουτήξει με προσοχή στο δηλητήριο»
(Ιστορία Β” Γυμνασίου, Μοσχάτο 2002).

«Οι Τούρκοι έψησαν τον Μέγα Διάκο σε σούβλα, αν και ήταν πολύ σκληροί και έτρωγαν το κρέας και ωμό»
(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 2002).

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Θλιβερό να έχουν τόσοι (& πολλοί περισσότεροι βεβαίως) νέοι 

τόση σύγχυση και ημιμάθεια, η οποία είναι χειρότερη της αμαθείας...

Και δεν έχουν συμπεριληφθεί και τα greeklish...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - ΟΙ ΔΥΟ ΚΥΚΛΟΙ

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :

- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. 

Θα σας δω την Δευτέρα.

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακριβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :

- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα

- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πώς τα κατάφερες;

- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.

- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.

Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :

- Κι εσύ, πως τα πήγες;

Ο δεύτερος νεαρός είπε :

- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.

- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πώς είναι δυνατόν; ρώτησε.

- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. 

 Και τους είπα:  "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κ*λο σας πριν τη φυλακή και 

 ο μεγάλος τον κ*λο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή".!!!

ΣΗΜΕΡΑ   ΨΗΦΙΣΕΣ

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε. 

Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο ..

- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο!

είπε Άγιος Πέτρος, πριν μπει και συνέχισε:

Έχουμε ένα πρόβλημα .

Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέραμε τι να κάνουμε με σας .. Έτσι σκεφτήκαμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.

Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο.

Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά, πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού . Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ - συντροφιά με μια όμορφη νεαρή .

Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.

Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν. Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:

- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!

Ο πολιτικός (χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πετώντας από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας.

Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:

- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο , είναι η ώρα να επιλέξετε!

Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:

- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση . Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ρακένδυτους κι αξιολύπητους, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια για να βρουν κάτι να φάνε.

Ο Μέγας διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...

- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .. και ..και . Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό μέρος, γεμάτο σκουπίδια . και οι φίλοι μου φαίνονται κακομοίρηδες και αξιοθρήνητοι ...

Ο Μέγας διάβολος χαμογέλασε και είπε:

- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία ! 

 ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ !

Νεοταξίτικη κατοχή στην ΕΣΗΕΑ;

Από πνευματικό σωματείο που υπερασπίζεται την ελευθερία του λόγου, 
η ΕΣΗΕΑ κινδυνεύει να μετασχηματιστεί σε υπηρεσία λογοκρισίας της Νέας Τάξης. 
Από την ιστοσελίδα της Ένωσης, ανακοινώθηκε ότι διορίστηκαν, 
 δυο στρατοδίκες ως εφέτες-ανακριτές , για τη δημιουργία «ελληνικού Παρατηρητηρίου» ενάντια στον φασισμό και το ρατσιστικό μίσος και λόγο στα ΜΜΕ, η σύσταση του οποίου αποφασίστηκε στο Παγκόσμιο Συνέδριο της Διεθνούς Ομοσπονδίας Δημοσιογράφων, τον περασμένο Ιούνιο. 

Στο «Παρατηρητήριο», που δημιουργήθηκε, «θα καταγγέλλονται και θα καταγράφονται ανάλογα περιστατικά»|, (από ποιόν;) και θα αναλαμβάνει , (το«Παρατηρητήριο»), να εκπονεί εκστρατείες ενημέρωσης για τις νεοναζιστικές και νεοφασιστικές ενέργειες, που έχουν στόχο την ερευνητική δημοσιογραφία, τους δημοσιογράφους, τους οργανισμούς ΜΜΕ, τις Ενώσεις μέλη της ΔΟΔ, καθώς και άλλες συλλογικές δημοκρατικές κοινωνικές οργανώσεις και ακτιβιστές». 

Άγνωστο παραμένει αν οι στρατοδίκες- παρατηρητές, του «Παρατηρητήριου», θα είναι γνωστοί ή αν θα φοράνε κουκούλα, όπως οι συνεργάτες των ΝΑΖΙ στο Μπλόικο της Κοκκινιάς; 
 Άγνωστο παραμένει επίσης το γιατί, εκτός από την ενεργητική κινητοποίηση της κοινωνίας ενάντια στο ναζισμό, το φασισμό και το ρατσισμό, δεν αναλαμβάνουν την ενεργητική κινητοποίηση της κοινωνίας κατά της ΝΕΑΣ ΤΑΞΗΣ και κατά των ρουφιάνων της Πρεσβείας και της αμερικανικής προπαγάνδας που κάνουν πλύση εγκεφάλου αντί για ενημέρωση από τα Κανάλια; 

Σπύρος Χατζάρας 
Μέλος ΕΣΗΕΑ

http://www.deltio11.blogspot.gr/2014/05/blog-post_2342.html

Στις 9 Μαΐου 2014, ο/η John Io...s <jio...s@otenet.gr> έγραψε:

 Από εδώ καί πέρα, γιά τά όσα μέλλουν νά συμβούν, άγνοια δέν αναγνωρίζεται.

Προσοχή σέ ότι έρχεται.

Θά είναι πολύ δύσκολα μετά νά ανατραπή οτιδήποτε.

μωρό μου θα μου πάρεις ένα καινούργιο υπολογιστή;
-καλά… κι ο άλλος που έχεις ;
-ο άλλος μου ειπε ότι θα μου πάρει ένα καινούργιο tablet...


Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να το ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμωνα και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί τέτοιες  κουβέντες
γιατί δεν μπορεί συνέχεια να κόβουμε στη μέση τον καυγά και να τρέχουμε στα λεξικά....

-Είμαι στρέητ και γουστάρω τις γυναίκες
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει το σωστό άντρα.
-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
-Όχι.
-Παίζει να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό ;;

Μητέρα: Πως έγραψες αγόρι μου ιστορία;;
Τοτός: Τι να σου πω ρε μανα… με ρωταγαν κατι πράγματα που έγιναν πολύ πριν γεννηθώ…

-Ρε Γιάννη το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο ;
-Άσε ρε Μαίρη… όλο υπερβολές είσαι…
-Η βρύση χάνει το ξέρεις ;
-Ναι ;; Και με ποιον παίζει;

Θέμα: FW: Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ (με κορυφαίο σχόλιο στο τέλος)
>
> Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
> «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
> «Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.
> Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και
> επαναλαμβάνω:
> Δεν έχω πονοκέφαλο
> Δεν έχω πονοκέφαλο,
> Δεν έχω πονοκέφαλο..»
> «Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
> «Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
> Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»
> Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.
> Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.
> Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
> «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
> Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
> Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
> Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»
> Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
> Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο
> Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.
> Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»
> Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
> Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,
> «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
> αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
> αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
> (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

TO KOYREMA

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

και κάτι σαν Ανέκδοτο

Η σύνθεση της Επιτροπής Μορφωτικών Υποθέσεων της Βουλής.
(Δεν σώζεται με τίποτα το μπουρδέλο)

Ακόμα κι αν μας χαρίσουν όλα τα δάνεια...

Ακόμα κι αν βρέξει ευρώ..

Υπάρχουν κάποιες μικρές λεπτομέρειες που δείχνουν οτι δεν υπάρχει καμμια περίπτωση να σωθεί το μπουρδέλο που λέγεται Ελλάδα.

Μια τέτοια λεπτομέρεια είναι η "Επιτροπή Μορφωτικών Υποθέσεων" της Βουλής η σύνθεση της οποίας ανακοινώθηκε χθες.

- ΠΡΟΣΟΧΗ: Η παρακάτω σύνθεση της Επιτροπής Μορφωτικών Υποθέσεων της Βουλής δέον όπως αναγνωσθεί πλησίον τουαλέτας για να μην κατουρηθείτε από τα γέλια -

ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΜΟΡΦΩΤΙΚΩΝ ΥΠΟΘΕΣΕΩΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΒΟΥΛΗΣ

 - Μαρία Ρεπούση (άνευ λοιπών σχολίων)
 - Τάσος Κουράκης, ο γνωστός και ως ποιητής του αιδοίου. Είναι ο τύπος που προχθές έτρεχε στο ΑΧΕΠΑ για να διαπιστώσει αν οι γιατροί φέρθηκαν σωστά κατά τη νοσηλεία του .Σάββα Ξηρού. Λες και όλα τα προβλήματα της Ελληνικής κοινωνίας έχουν λυθεί.
 - Γιώργος Πάντζας. Ναι ρε, ο Γιώργος ο Πάντζας λέμε! Ο γνωστός.
 - Πύρρος Δήμας. Κάποιος του είπε οτι κάνει και για πολιτικός και αυτός το πίστεψε.
 - Γιώργος Κυρίτσης. Σεναριογράφος της σειράς "Τα μυστικά της Εδέμ". Μιλάμε αν δεν σε μορφώσει αυτός, τότε ποιός;
 - Πέτρος Τατσόπουλος. Ο τηλεμαϊντανός, γνωστός και ως η  "Ελένη Λουκά του Σύριζα"
 - Αννα Καραμανλή. Ποιός δεν έχει χτυπηθεί στο πάτωμα από τα γέλια βλέποντάς την να προσπαθεί να διαβάσει γραμμένο κείμενο στην Αθλητική Κυριακή;
 - Αντζελα Γκερέκου. Το αυτοκολλητάκι μου. Και ο Τόλης δώρο.
 -Αρτέμης Ματθαιόπουλος. Βουλευτής της Χρυσής Αυγής ο οποίος υπήρξε μέλος μουσικού συγκροτήματος με γνωστότερο τραγούδι «Μίλα ελληνικά ή ψόφα»

 - Δεν χρειάζεται να είναι κανείς ειδικός για να αντιληφθεί οτι κάθε μέρα που περνάει μας φέρνει πιο κοντά στην ολοκληρωτική καταστροφή (ή στο θάνατο από τα γέλια

Ανεκδοτάκια ~ Της κρίσης...

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 ?.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
  Χαλάλι η πνευμονία.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
  Βερμούδες με 10 ευρώ... !!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
  Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό "πατέρα" σε λίγο.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τι κάνουν τα παιδιά σου;
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης.
- Και τον κρατάς σπίτι;
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Συγγνώμη αφεντικό, αλλά μου χρωστάς 5 μήνες.
- Δεκτή η συγγνώμη.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

On Thursday, February 13, 2014 5:13 PM, Γιώργος Μπαλτζόγλου <g.mpaltzoglou@teemail.gr> wrote:

Ζεύγος στο σεξολόγο
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε .
Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
Γδυθείτε είπα..!
Όλα ..??
Ναι και τα εσώρουχα .
Μα...
Δεν θέλω μα και μου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε

Ψύλλοι

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα…
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα?
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος είναι ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε? Δεν έκανες όπως σου είπα?
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου…

Δωρεά δέρματοςΜια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, ειδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα.
Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο.
Ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του.
Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα.
Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.
- Τι συμβαίνει; ρώτησε ο άντραςτης ξαφνιασμένος
- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.
- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.
- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.
- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο !

ΤΙ ΣΧΕΣΗ ΕΧΕΙ Ο ΛΑΜΠΡΟΣ ΚΑΤΣΩΝΗΣ ΜΕ ΤΗ ΓΙΑΛΤΑ;

ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΕ ΚΟΥΪΖ

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΙΘΑΝΗ ΙΣΤΟΡΙΚΗ ΣΥΜΠΤΩΣΗ:

Η ΓΙΑΛΤΑ, ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΟΛΗ ΘΕΡΕΤΡΟ ΣΤΗΝ ΚΡΙΜΑΙΑ ΤΗΣ ΟΥΚΡΑΝΙΑΣ.

ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΥΠΟΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΥΜΦΩΝΙΑΣ ΜΕΤΑΞΥ ΗΠΑ-ΕΣΣΔ-Μ. ΒΡΕΤΑΝΙΑΣ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ Β´ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΥ ΠΟΛΕΜΟΥ.

Η ΣΥΜΦΩΝΙΑ ΤΗΣ ΓΙΑΛΤΑΣ ΥΠΟΓΡΑΦΤΗΚΕ ΣΤΟ ΘΕΡΙΝΟ ΑΝΑΚΤΟΡΟ ΤΩΝ ΡΩΣΩΝ ΑΥΤΟΚΡΑΤΟΡΩΝ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΤΣΑΡΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΤΟ 1911.

ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΤΟ ΑΝΑΚΤΟΡΟ ΑΥΤΟ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ 3 χλμ ΔΥΤΙΚΑ ΤΗΣ ΓΙΑΛΤΑΣ ΣΤΗΝ ΜΙΚΡΗ ΠΟΛΗ "LIVADIA" δηλαδή "Λιβαδειά" ΚΑΙ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ "LIVADIA PALACE".

Η Λιβαδειά της Κριμαίας οφείλει το όνομά της στο Λάμπρο Κατσώνη.

Όταν ο Έλληνας επαναστάτης επέστρεψε στη Ρωσία καθώς το κίνημά του απέτυχε, η τσαρίνα Αικατερινη του έδωσε ένα μεγάλο αγρόκτημα στην Κριμαία, όπου εγκαταστάθηκε μόνιμα.

Το τσιφλίκι αυτό το ονόμασε "Λιβαδειά" σε ανάμνηση της πατρίδας του που δεν την ξαναείδε ποτέ.

Εκεί δημιούργησε αμπελώνες και έγινε έμπορος κρασιού, έκανε οικογένεια, οι γιοι του σταδιοδρόμησαν στο ρωσικό στρατό και ένας εγγονός του έγινε συγγραφέας.

Το υποστατικό με τους κολλήγους που εργάζονταν στο αγρόκτημα εξελίχθηκε σε χωριό.

Το όνομα "Λιβαδειά" παρέμεινε και το 1835 καθιερώθηκε επίσημα.

Σήμερα έχει 900 κατ. περίπου και αποτελεί τουριστικό αξιοθέατο, λόγω του ανακτόρου-μουσείου που υπογράφτηκε η συνθήκη της Γιάλτας.

Στο αγρόκτημα του Λάμπρου Κατσώνη, λοιπόν, το 1945 οι Στάλιν-Ρούσβελτ-Τσόρτσιλ αποφάσισαν την τύχη του μεταπολεμικού κόσμου, την ίδρυση του ΟΗΕ, τις σφαίρες επιρροής, τη διαίρεση της Γερμανίας κλπ.

-----

Και κάτι τελευταίο: Το 1979 ο Ρώσος αστρονόμος Nikolay Stepanovich Chernykh που εργαζόταν στο εργαστήριο αστροφυσικής της Κριμαίας ανακάλυψε έναν μικρό πλανήτη (αστεροειδή) και του έδωσε το όνομα: "3006 Livadia" από την ήσυχη μικρή κωμόπολη, όπου συνήθιζε να ξεκουράζεται.

Έτσι από το Λάμπρο Κατσώνη, το όνομα της Λιβαδειάς έφτασε ως το διάστημα.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - ΟΙ ΔΥΟ ΚΥΚΛΟΙ

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :

- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. 

Θα σας δω την Δευτέρα.

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακριβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :

- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα

- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πώς τα κατάφερες;

- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.

- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.

Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :

- Κι εσύ, πως τα πήγες;

Ο δεύτερος νεαρός είπε :

- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.

- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πώς είναι δυνατόν; ρώτησε.

- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. 

 Και τους είπα:  "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κ*λο σας πριν τη φυλακή και 

 ο μεγάλος τον κ*λο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή".!!!

AFIERΩMA STHN EΠΙSKEPTRIA… kai stous τoπικoυs sφoυγγοκoλarious….

KALH MERA, KAI KALH LEΦTERIA NA΄XΟΥME !

--------------------------------------------------------------------------------

Subject: Και λίγη ποίηση για να θρέψουμε το πνεύμα μας και να αισθανθούμε και λίγη πνευματική ανάταση.

Το ποίημα είναι αφιερωμένο από τον Γεώργιο Σουρή σ’ έναν υπέροχο γερμανικό κώλο!..
Μια μέρα ο εξαίρετος Συριανός ποιητής έτυχε να δει αλλά και να… ακούσει(!) τον ωραιότατο κώλο μιας εντυπωσιακής Γερμανίδας αρχαιολόγου της εποχής του, και το ευτυχές αυτό γεγονός του ενέπνευσε το ποίημα:

Ο ΤΗΣ ΚΑΡΟΛΙΝΑΣ  ΚΩΛΟΣ !

Όμηρος ψάλλει την ωδήν του ήρωος ηρώων,
Βιργίλιος τον πλάνητα Αινεία μετά Τρώων,
Την των Μογγόλων στρατιάν ο Τορκουάτος ψάλλει,
Την Λάουραν την τρυφεράν Πετράρχης άδων πάλλει.
Άλλοι υμνούν τας ευωδιάς ανθέων μυροβόλων
Κι εγώ υμνώ τον πάνσεπτον, της Καρολίνας κώλον.

Ζευς, Πυραμίδες, Κήποι κρεμαστοί, ο Κολοσσός της Ρόδου
της Κρήτης ο Λαβύρινθος ο δυσχερούς εξόδου,
ο της Αρτέμιδος ναός, ο τάφος του Μαυσώλου,
επτά το πάλαι θαύματα ήσαν του κόσμου όλου,
πλην όγδοον και σύγχρονον, θεώμενον δυσκόλως, 
είναι ο δυσπερίγραπτος της Καρολίνας κώλος.

Είναι λευκόν, κατάλευκον το γάλα των προβάτων
λευκόν το κρίνον το ανθούν εντός αγρών αβάτων
και των ορέων η χιών λευκή κι αστραποβόλος
αλλ' όχι ως ο πάλλευκος της Καρολίνας κώλος.

Όλα μετρούνται επί της γης, μεγέθη και ποσότης
μετράται μέχρι σπιθαμής, της γης η καμπυλότης,
η των αστέρων διάμετρος, του ουρανού ο θόλος,
πλην ουχ ο αλαβάστρινος της Καρολίνας κώλος.

Ω τορνευτέ και έκπαγλε της Καρολίνας κώλε!
Γονυπετείς προσπίπτωμεν προ σου όλοι και όλαι.
Στων αρωμάτων τας πνοάς, στους βροντερούς σου κρότους,
την όσφρησιν και ακοήν έχομεν, ναι, ατρώτους!..

…………………..

Οι 10 φίλοι... (διδακτικό!!)

Μία ακόμη άποψη... για τις χώρες που το φορολογικό σύστημα δουλεύει δίκαια και σωστά, γιατί στη δική μας οι πρώτοι 5 έχουν τα φορολογικά βάρη και οι άλλοι ξεφεύγουν!

- Δέκα συμμαθητές από το Γυμνάσιο ξαναβρέθηκαν μετά από 30 χρόνια και άρχισαν να κάνουν καθημερινή παρέα. Μεδιαφορετική οικονομική κατάσταση ο καθένας τους, αποφάσισαν να βρίσκονται στο καφενείο/ουζερί «Το Τηνιακό» όπου έπιναν τις μπυρίτσες τους και έκαναν καθημερινό λογαριασμό 100€. Οι 10 φίλοι συμφώνησαν επίσης να πληρώνουν τον λογαριασμό με βάση την οικονομική κατάσταση του καθενός, γεγονός που όλοι θεώρησαν δίκαιο. Έτσι πλήρωναν τον λογαριασμό ως κάτωθι (όπως περίπου πληρών υμε τους φόρους μας):

Όνομα Πληρώνει Εργασία Εισόδημα 1 Αρτέμιος ταμείο ανεργίας 5.000€ 2 Βασίλειος ταμείο ανεργίας 5.000€ 3 Γεώργιος ταμείο ανεργίας 5.000€ 4 Δημήτριος ταμείο ανεργίας 5.000€ 5 Ευστάθιος 1€ Part time ταμίας 10.000€ 6 Ζαφείρης 2€ Τεχνικός Η/Υ 15.000€ 7 Ηρόδοτος 8€ Δημόσιος υπάλληλος 25.000€ 8 Θεοφάνης 12€ Δικηγόρος 40.000€ 9 Ιγνάτιος 22€ Γιατρός 70.000€ 10 Κωνσταντίνος 55€ Επιχειρηματίας 200.000€ ΣΥΝΟΛΟ 100€ Οι φίλοι μας, πλήρως ικανοποιημένοι με την συμφωνία, βρισκόταν καθημερινά για τις μπυρίτσες τους. Ο καφετζής, ο Δήμος, που απέκτησε ξαφνικά 10 νέους πελάτες, σαν επιχειρηματικό μυαλό που ήταν, και για να μην τους χάσει από πελάτες, τους λέει ένα Σαββατόβραδο: «Επειδή είσαστε οι καλύτεροι πελάτες μου, θα σας κάνω έκπτωση 20€ στον λογαριασμό σας! Έτσι από εδώ και στο εξής θα μου δίνετε 80€ για τις μπύρες σας αντί για 100€!». Ξαφνικά οι 10 φίλοι μας απέκτησαν ένα πρόβλημα να λύσουν: τιποσό θα πλήρωνε τώρα ο καθένας τους εάν συνέχιζαν να πληρώνουν τον λογαριασμό όπως πληρώνουμε τους φόρους μας; Πως θα μοίραζαν την μείωση των 20€ μεταξύ των; Ο Αρτέμιος (1ος) είπε στους υπόλοιπους ότι λογικό θα ήταν οι τέσσερις πιο φτωχοί να συνεχίσουν να μην πληρώνουν τίποτε, και οι υπόλοιποι έξι να μοιραστούν την έκπτωση ισόποσα μεταξύ των. Δηλαδή ο καθένας από τους έξι να πληρώνει 3,33€ λιγότερα. Εάν γινόταν αυτό, ο Ευστάθιος (5ος), και ο Ζαφείρης(6ος), πίνοντας δωρεάν μπύρες, θα κέρδιζαν και χρήματα καθημερινά! Αυτή η ιδέα απορρίφτηκε πάραυτα από τους υπόλοιπους!

Έτσι οι δέκα (10) φίλοι μας ζήτησαν την βοήθεια του Δήμου του καφετζή που τους πρότεινε την παρακάτω λύση: Όνομα Πλήρωνε Πληρώνει Διαφορά % μείωσης 1 Αρτέμιος 2 Βασίλειος 3 Γεώργιος 4 Δημήτριος 5 Ευστάθιος 1€ 1€ 100% 6 Ζαφείρης 2€ 1€ 1€ 50% 7 Ηρόδοτος 8€ 5€ 3€ 38% 8 Θεοφάνης 12€ 8€ 4€ 33% 9 Ιγνάτιος 22€ 18€ 4€ 18% 10 Κωνσταντίνος 55€ 48€ 7€ 13% ΣΥΝΟΛΑ 100€ 80€

Και οι 10 φίλοι μας είχαν κάθε λόγο να είναι ευχαριστημένοι. Οι 4 πιο φτωχοί εξακολουθούν να πίνουν τις μπυρίτσες τους δωρεάν. Ο 5ος της παρέας (Ευστάθιος) δεν πληρώνει πλέον τίποτε. Οι 5 που θα συνεχίζουν να πληρώνουν τον λογαριασμό, τώρα πληρώνουν λιγότερα. Όμως, όταν βρέθηκαν έξω από το καφενείο, άρχισαν να συγκρίνουν πόσο λιγότερο πλήρωνε ο καθένας και έτσι άρχισαν οι γκρίνιες… • «Εγώ κέρδισα μόνο 1€ από την έκπτωση» είπε ο Ευστάθιος(5ος). «Αλλά ο Κωνσταντίνος κέρδισε 7€!» • «Σωστά» είπε ο Ζαφείρης (6ος). «Και εγώ κέρδισα 1€ αλλά είναι αδικία που ο Κωνσταντίνος κέρδισε 700% περισσότερα!» • «Αυτό είναι αλήθεια» είπε ο Ηρόδοτος (7ος). «Εγώ κέρδισα 3€ και αυτός 7€. Οι πιο πλούσιοι κερδίζουν τα πιο πολλά!» (Σ.Σ: ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΑΜΕΣΩΣ ΤΟ ΕΝΤΟΠΙΣΕΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ) • Ταυτόχρονα σχεδόν οι 4 πρώτοι (Αρτέμιος, Βασίλειος, Γεώργιος και Δημήτριος) ούρλιαζαν: «ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ. Εμείς ΔΕΝ ΚΕΡΔΙΣΑΜΕ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΕ. Το σύστημα εκμεταλλεύεται μονίμως τους φτωχούς!» Οι εννιά φίλοι, όλοι δυσαρεστημένοι με τον Κωνσταντίνο που κέρδισε τα πιο πολλά, το περικύκλωσαν έξω από το καφενείο, τον έκαναν τουλούμι στο ξύλο και τον άφησαν αναίσθητο στο πεζοδρόμιο της Λεωφ. Αλεξάνδρας… Την επόμενη μέρα, την Κυριακή, όπως ήταν αναμενόμενο, ο δαρμένος της παρέας, ο Κωνσταντίνος, δεν εμφανίστηκε στο καφενείο. Οι υπόλοιποι εννιά έπιναν χαρούμενοι τις μπυρίτσες τους έχοντας ταυτόχρονα βγάλει και το άχτι τους με τον Κωνσταντίνο!

Η χαρά όμως τους κόπηκε απότομα όταν ήλθε η ώρα του λογαριασμού! Τότε ανακάλυψαν ότι τα χρήματα που είχαν όλοι μαζί πάνω τους ήταν μόλις 32€... Ούτε τον μισό λογαριασμό δεν μπορούσαν να πληρώσουν γιατί τους έλειπαν τα 48€ του Κωνσταντίνου… Ο καφετζής αγανακτισμένος γιατί έχασε τα λεφτά του, τους έκοψε την έκπτωση. Οι φίλοι δεν ξαναβρέθηκαν γιατί οι 4 πρώτοι δεν είχαν λεφτά για μπυρίτσες και ο τελευταίος που έβαζε και τα περισσότερα δεν του άρεσε και πολύ το γεγονός ότι οι άλλοι έπιναν με τα λεφτά του και τον έδερναν κιόλας. Λοιπόν, φίλοι ,συνεργάτες, συγγενείς ,συνάδελφοι, εργαζόμενοι,άνεργοι, συμφοιτητές και δημοσιογράφοι: Έτσι ακριβώς δουλεύει και το σύστημα πληρωμής των φόρων. Οι πιο πλούσιοι πληρώνουν τα πιο πολλά. Όταν όμως γίνεται μείωση φόρων, αυτοί που πλήρωναν τους υψηλότερους φόρουςκερδίζουν τα πιο πολλά από την μείωση! Εάν τους φορολογείς περισσότερο από τους άλλους και τους επιτίθεσαι επειδή έχουν την ευχέρεια που εσύ εκμεταλλεύεσαι, μπορεί να μην ξαναεμφανιστούν ποτέ στο «καφενείο». Στη πραγματικότητα, μπορεί να αρχίσουν να πίνουν μπύρες σε άλλα «καφενεία», εκτός της χώρας πιθανόν, όπου η ατμόσφαιρα είναι πολύ πιο φιλική και πιθανώς οι μπύρες να κοστίζουν λιγότερο!!!

Για όσους κατάλαβαν, δεν απαιτείται εξήγηση! Για όσους ΔΕΝ κατάλαβαν, ΔΕΝ υπάρχει εξήγηση! Υ.Σ. Αυτό το άρθρο, είναι παράφραση ενός ("Bar Stool Economics" ) που έγραψε ο David Kamerschen, Ph.D., Professor of Economics, University of Georgia.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΤΙΝΑ

Ο Αμερικανός Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια:

1. Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα.

2. Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Άραβες.

3. Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην Ινδία.

4. Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα.

5. Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο,... πάνε στη Γερμανία.

6. Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.

7. Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε σε πουτάνες και μπύρες, γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ ..

Εγώ πάντως κάνω ό,τι μπορώ...

Όμως... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές, και οι πουτάνες είναι Ρωσίδες.......

.............. άρα, Χέσε μέσα!!!!

ΝΑ ΓΙΑΤΙ Η ΕΛΛΑΔΑ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ! !

   Ανέβηκε στις 18 Μαρ 2015

Το ντοκυμαντέρ των Harald Schumann και Árpád Bondy που εξέπεμψε στις 9/3/15 το 1ο κανάλι της γερμανικής κρατικής τηλεόρασης ARD και ξεσήκωσε θύελλα αντιδράσεων. Μια πιο εκτεταμένη βερσιόν του είχε προβληθεί από το γαλλογερμανικό κανάλι ARTE στις 24/2/15  (https://www.youtube.com/watch?v=xYUqp... στα γερμανικά και https://www.youtube.com/watch?v=nYGOW... στα γαλλικά)

https://www.youtube.com/watch?v=b-QOlvTOlJ0&t=2568

Το Κρατικό Γερμανικό Κανάλι-1, ARD, με δικά του στοιχεία και έρευνα σε όλα τα ευρωμνημονιακά βασανιζόμενα Κράτη και ειδικά στην Ελλάδα, εξηγεί και αποδεικνύει, με φοβερά ντοκουμέντα, 

σε όσους Γερμανούς υπάρχουν ακόμα που σκέφτονται, την δράση της εγκληματικής οργάνωσης  τροϊκα"

και για ποιό λόγο ήρθαν και κατέστρεψαν για αρχή τόσες χώρες.

Ανέβηκε πριν λίγες μέρες και είναι μια καλή αρχή για όσους ΔΕΝ παραμένουν ακόμα εγωιστικά εθελότυφλοι(*), να ακούσουν από το ίδιο το γερμανικό mainstream μηντιακό χώρο κάποιες αλήθειες.

Που αν δεν είχαν πάρει είδηση

ότι "καίγεται πλέον και ο κώλος τους"

από ένα ενδεχόμενο ντόμινο,

αμφιβάλλω αν θα το έδειχναν σε ολόκληρη την Γερμανία

ώστε μήπως και αλλάξουν,

 την ρότα της εγκεφαλικά καμένης προτεσταντικής γερμανικής, κοινής γνώμης.

Ωστόσο, στο φόντο αυτό, καλό θα είναι να διαβάσει κανείς και ΟΛΟΚΛΗΡΗ την επιστολή Τσίπρα στην Μέρκελ, που απετέλεσε την αφορμή και της 7-μερούς και της σημερινής τους συνάντησης:

Ή 

ανοίγει απλά από πλευράς ΕΚΤ το καθεστώς που ίσχυε και για τις προηγούμενες κυβερνήσεις 

για έκδοση και αγορά εντόκων,

ή

τη μοιραία απόφαση θα την πάρει 

ο Ελληνικός Λαός.

Ενδιαφέρουσα βδομάδα και αυτή.

Για να δούμε....

--------------------------------------------------------------------------------------------

(*) Αφιερωμένο ειδικότερα στον κ. Γεωργιάδη και τους λοιπούς συνοδοιπόρους του.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με ?50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς ?100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»...
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Μεγαλώνει η γλώθα μου !!!

Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:

- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...

- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός....

- Να... Μεγαλωνει η γλωθα μου!!!

Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του λέει:

- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;

- Όχι όχι τώρα! Η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά!

Φώναξε μετά έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε:

- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;

Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει:

- Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε!!! Αμάν πια!!!

- Θυγγνωμη, το Viagra είναι υπογλωθθιο;;;

       - Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;

       - Γιατί ήταν Ιούλιος.

       - Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα;

       - Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη, έπεσε σε Γερμανική.

       - Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος;

       - Βιομήχανος.

       - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα.

       - Ωμέγας Αλέξανδρος!

       - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;

       - Μούμιασες!!!

       - Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;

       - Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

         - Πώς καταφέρνει μια μελαχροινή να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;

         - Σηκώνεται πολύ πρωί...

       - Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;

       - Αναπάντητη στην πυροσβεστική...

       - Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;

       - Παρά τρίχα φαλακρός...

       - Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;

       - Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες...

       - Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;

       - Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και

         αυτοκίνητα.

       - Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;

       - Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις...

       - Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;

       - Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...

- Τι κάνει η ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;

       - Αποτοξίνωση..

       - Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

       - Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ...

Παππούς: Κρύψου...έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!

Εγγονός: Εσύ Κρύψου, της είπα ότι πέθανες!!

          - Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.  

          - Τι είναι αυτά που λες παιδί μου;

          - Κρυφάκουσα που της είπε: "Ραντεβού στις 10. Θα σε πεθάνω απόψε"

          Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις. Μην σου τύχει!!!

          Συναντιούνται 2 γειτόνισσες και λέει η μία στην άλλη:

          - Ήσουν άρρωστη;

          - Όχι, γιατί ρωτάς;

          - Ε να, είδα το γιατρό να μπαινοβγαίνει.

          - Γιατί, σε σένα όταν μπαινόβγαινε ο χασάπης, είχαμε μακελειό ;

* Ένας σοφιστής υποστήριζε ότι από όλα τα πράγματα την μεγαλύτερη αξία έχει ο λόγος, οπότε και ο βασιλιάς της Σπάρτης Άγης του είπε
“ Δηλαδή όταν δεν μιλάς δεν έχεις καμία αξία;”

* Ο Διογένης περνώντας κάποτε έξω από βρώμικα λουτρά είπε: “ Αυτοί που λούζονται εδώ, που πάνε μετά για να καθαριστούν;”

* Είπε κάποιος στον Διογένη: “ Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία” και απαντά ο Διογένης: “ και γω τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους”

* Κάποιος έλεγε στον Ιπποκράτη να πάει στην Περσία να δει τον καλοσυνάτο βασιλιά Ξέρξη. Ο Ιπποκράτης του απάντησε:
“ Δεν χρειάζομαι καλοσυνάτο άνθρωπο που να με διαφεντεύει”

* Όταν είδε ο Διογένης έναν αδέξιο τοξοβόλο, στάθηκε μπροστά στον στόχο και είπε: “ εδώ είναι το μόνο ασφαλές σημείο”

* Είπαν στον Διογένη: “ Διογένη, σε κοροιδεύουν” και αυτός απάντησε: “ εγώ δεν νοιώθω καμιά κοροιδία”

* Ένας κακός άνθρωπος τοποθέτησε στην πόρτα του σπιτιού του μια επιγραφή, για να ξορκίσει το κακό, η οποία έγραφε: “ Κανένα κακό να μην μπεί μέσα στο σπίτι αυτό” Ο Διογένης που περνούσε απέξω, το διάβασε και αναρωτήθηκε: “ Μα καλά, ο ιδιοκτήτης από που θα μπει;

* Κάποιος ετοιμαζόταν να βγάλει εγκωμιαστικό λόγο για τον Ηρακλή, και ο Σπαρτιάτης στρατηγός Ανταλκίδας ρώτησε:
“ Γιατί, μήπως ετοιμαζόταν κανείς να τον κατηγορήσει;”

* Κάποιος άκουσε ότι τους Σπαρτιάτες μετά το δείπνο τους αναγκάζουν να πιουν, αναρωτήθηκε: ¨μήπως τους αναγκάζουν και να φάνε;¨

* Κάποιοι πληροφόρησαν τον Αριστοτέλη ότι κάποιοι τον έβριζαν, και ο Αριστοτέλης είπε:¨ όταν λείπω, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν”

* Ο Πύρρος, Βασιλιάς της Ηπείρου, μετά από δύο νίκες με τους Ρωμαίους, που έχασε πολλούς άνδρες είπε: “ Αν πετύχουμε άλλη μια νίκη σαν αυτές, καταστραφήκαμε!!! “

* Ένας τύραννος ρώτησε τον Διογένη ποιος χαλκός είναι ο καταληλλότερος για την κατασκευή ενός αδριάντα, και αυτός απάντησε:
“ Ο χαλκός εκείνος με τον οποίο κατασκευάστηκαν οι αδριάντες των τυραννοκτόνων Αρμοδίου και Αριστογείτονα”

* Έλεγε κάποτε ο Θαλής ότι ο θάνατος δεν διαφέρει σε τίποτα από την ζωή. Τότε πετάχτηκε κάποιος από την παρέα και του λέει:
“ Αν είναι έτσι γιατί δεν προτιμάς τον θάνατο;¨ και του απαντάει ο Θαλής: “ Ακριβώς γιατί δεν διαφέρει από την ζωή”

* Κάποιος έλεγε ότι η ζωή είναι άσχημη, και ο Διογένης του είπε: ¨ Άσχημη δεν είναι η ζωή, άσχημη είναι η άσχημη ζωή”

* Κάποτε ο Διογένης είπε δυνατά: “ Ελάτε εδώ άνθρωποι”, κι όταν μαζεύτηκε λοιπόν κόσμος γύρω του, τους κυνήγησε με το μπαστούνι του λέγοντας: “ Ανθρώπους κάλεσα, όχι ζώα”

* Κάποτε είδε κάποιος τον Διογένη να ζητά ελεημοσύνη από ένα άγαλμα, και τον ρώτησε γιατί το κάνει αυτό και ο Διογένης απάντησε: “ Εξασκούμαι στο να μην απόγοητεύομαι από την αναισθησία των ανθρώπων”

* Ζητούσε ο Διογένης ελεημοσύνη από κάποιον λέγοντας του: “ Αν έδωσες σε άλλον, δώσε και σε μένα. Αν δεν έχεις δώσει σε κανέναν ξεκίνα από εμένα”

* Ο ρήτορας Αναξιμένης ήταν παχύς, τον πλησιάζει λοιπόν ο Διογένης και του λέει: “ Δώσε σε μας τους φτωχούς ένα μέρος από την κοιλιά σου...και συ θα ξαλαφρώσεις και μας θα ωφελήσεις”

* Κάποιος ρώτησε τον Αριστοτέλη το γιατί αρέσει στους ανθρώπους να πηγαίνουν σε ωραία μέρη και να κάνουν παρέα με ωραία πρόσωπα, και ο Αριστοτέλης απάντησε: “ είναι μια ερώτηση που μόνο ένας τυφλός θα έκανε”

* Ο τύραννος των Συρακουσών Διόνυσος έστειλε τον ποιητή Φιλόξενο στα λατομεία γιατί δεν του αναγνώριζε την “αξία” των ποιημάτων του. Τον ξανακάλεσε για να ακούσει μερικά νέα ποιήματά του, αλλά ο Φιλόξενος σηκώθηκε να φύγει. Ο τύραννος τον ρώτησε που πάει και ο ποιητής απάντησε: “ μα, και πάλι στα λατομεία”

* Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιό του. Ο φιλόσοφος του ζήτησε 500 δρχ και ο πατέρας θεώρησε ότι ήταν υπερβολικό ποσό λέγοντας: “ Μα με τόσα χρήματα θα μπορούσα να αγοράσω κάποιο ζώο” και του απαντά ο Αρίστιππος: “ Αγόρασε...και έτσι θα έχεις δύο”

* Μια γερόντισσα δικαζόταν από τον Φίλιππο ο οποίος νύσταζε πολύ, παρακάλεσε λοιπόν να της δωθεί το δικαίωμα της έφεσης. Απόρησε ο Φίλιππος και την ρώτησε: “ μα σε ποιόν θα υποβάλεις την έφεση εφόσον δεν υπάρχει ανώτερος από εμένα;” και εκείνη απάντησε “ Στον Φίλιππο όταν δεν θα νυστάζει”

* Ο κυνικός φιλόσοφός Θράσυλλος ζήτησε ως αμοιβή από τον βασιλιά Αντίγονο μια δραχμή, ο Αντίγονος του είπε: “δεν είναι αυτή αντάξια ενός βασιλιά”, τότε ο Θράσυλλος του ζήτησε ένα τάλαντο και του είπε πάλι ο Αντίγονος: “ Αυτό πάλι δεν είναι αντάξιο ενός κυνικού φιλοσόφου”

* Ρώτησαν κάποτε τον Αριστοτέλη: “ Τι κερδίζουν αυτοί που λένε ψέματα;¨
και απάντησε: “ Να μην τους πιστεύει κανείς ακόμα και όταν λένε την αλήθεια”

* Ρωτήσανε τον Διογένη αν ο θάνατος είναι κάτι κακό και αυτός τους απάντησε: “ Πως μπορούμε να πούμε ότι είναι κακό αυτό, που όταν έρθει δεν το αισθανόμαστε;”

* Έτρωγε ο Διογένης στην μέση της αγοράς, και μερικοί μαζευτήκανε γύρω του απόκαλώντας τον “σκύλο”. Ο Διογένης τους απάντησε: “Σκύλοι είστε εσείς που μαζευτήκατε και κοιτάτε έναν άνθρωπο στο στόμα την ώρα που τρώει”

* Μιλούσε στην αγορά ο Σωκράτης, και κάποιος γόνος αριστοκρατικής οικογενείας του είπε ότι είναι από άσημη καταγωγή. Τότε ο Σωκράτης του απάντησε: “ Αν εγώ πρέπει να ντρέπομαι για την άσημη καταγωγή μου, τότε οι καλοί και άξιοι πρόγονοί σου θα πρέπει να νοιώσουν ντροπή για σένα τον ανάξιο απόγονό τους”

* Ο Πολυκράτης, τύραννος της Σάμου, χάρισε στον ποιητή Ανακρέοντα ένα τάλαντο. Ο ποιητής του το γύρισε πίσω λέγοντας: “ μισώ το δώρο που θα με κάνει να χάσω τον ύπνο μου τα βράδια”

* Για έναν φιλάργυρο πλούσιο ο Βίωνας είπε: “ δεν εξουσιάζει αυτός την περιουσία του αλλά η περιουσία του αυτόν”

* Ο Μ. Αλέξανδρος έστειλε στον στον Φωκίωνα 100 τάλαντα. Ο Αθηναίος πολιτικός ρώτησε: “ Γιατί ο Αλέξανδρος διάλεξε εμένα από όλους τους Αθηναίους για να μου χαρίσει 100 τάλαντα;” Οι απεσταλμένοι απάντησαν: “ γιατί μόνο εσένα θεωρεί έντιμο” Ο Φωκίωνας αρνήθηκε το δώρο λέγοντας: “ Ας μ αφήσει λοιπόν να είμαι και να φαίνομαι έντιμος”

* Ο Φίλιππος παρακολουθούσε τους Ολυμπιακούς αγώνες, και κάποιοι Πελοποννήσιοι αν και ευεργετημένοι τον γιουχάριζαν.Οι φίλοι του Φιλίππου εξοργίστηκαν αλλά ο Φίλιππος είπε: “ Αν οι Πελοποννήσιοι ευεργετημένοι συμπεριφέρονται έτσι, φανταστείτε τι θα κάνουν αν τους βλάψω”

* Ο ποιητής Ερμόδοτος σε ποίημα του παρουσίασε τον βασιλιά Αντίγονο ως υιό του ήλιου, αλλά ο Αντίγονος του είπε: “ ο δούλος που κρατά το ουροδοχείο δεν θα έχει τέτοια ιδέα για μένα”

* Ο Φίλιππος έγραψε στους Σπαρτιάτες όταν έμπαινε στην χώρα τους, τι από τα δύο θέλουν, να μπει ως φίλος ή ως εχθρός, και αυτοί απάντησαν: ¨ούτε το ένα ούτε το άλλο¨

* Κάποιος κλώτσησε τον Σωκράτη χωρίς αυτός να αντιδράσει. Οι συνομιλητές του απόρησαν και τον ρώτησαν πως ανέχθηκε κάτι τέτοιο, και αυτός απάντησε: “ Αν με κλοτσούσε γάιδαρος, εγώ θα έπρεπε να τον πάω στα δικαστήρια;”

* Επαινούσαν τον Αντισθένη κάποιοι κακοί, και ο φιλόσοφος αναρωτήθηκε:” Μήπως έκανα κάτι κακό;”

* Ένας γιατρός εξέταζε τον Παυσανία τον γιο του Πλειστώνακτου και του είπε ότι τίποτα κακό δεν έχει, και κείνος τον ρώτησε: ¨ούτε που έχω εσένα για γιατρό;¨

* Ένας άλλος γιατρός είπε στον Παυσανία του Πλειστώνακτου: ¨Παυσανία γέρασες¨ και του απαντά αυτός: ¨τα κατάφερα επειδή δεν είχα εσένα γιατρό¨

* Επέστρεφε ο Διογένης από τους Ολυμπιακούς αγώνες και τον ρώτησαν αν είχε πολύ κόσμο, αυτός απάντησε: “ Κόσμος πολύς, μα άνθρωποι λίγοι”

* Ιερέας στην Σαμοθράκη ρωτούσε τον Σπαρτιάτη Λύσανδρο: “ Ποιά ήταν η πιο ασεβής πράξη που έκανες;” 
ο Σπαρτιάτης είπε: “ Δεν χρειάζεται να την αναφέρω σε σένα, την ξέρουν οι θεοί” ο ιερέας επέμενε: “ Πρέπει οπωσδήποτε να την πεις”
ο Σπαρτιάτης ρωτά: “ Σε ποιόν πρέπει να την πω, σε σένα ή στον θεό;” ο ιερέας είπε: “ στον θεό” τότε ο Σπαρτιάτης είπε “ Εσύ τότε φύγε από δω”

* Η μητέρα του Διονύσου του πρεσβύτερου, αν και σε μεγάλη ηλικία ζήτησε από τον γιό της να την παντρέψει, και εκείνος της απάντησε: “ Μπορεί ως τύραννος να παραβιάζω τους νόμους της πόλης, αλλά είναι αδύνατον να παραβιάσω τους νόμους της φύσης”

* Ο Δημοσθένης έλεγε στον Φωκίωνα: “ Οι Αθηναίοι θα σε σκοτώσουν αν παραφρονήσουν” και εκείνος απάντησε: “ Εσένα θα σε σκοτώσουν αν έρθουν στα λογικά τους”

* Ο Ισοκράτης από ένα φλύαρο υποψήφιο μαθητή του ζήτησε διπλό μισθό, και όταν ο μαθητής ζήτησε να καταλάβει τον λόγο ο Ισοκράτης του εξήγησε: “ Τον ένα μισθό θα τον δίνεις για να μάθεις να σωπαίνεις και τον δευτερο για να μάθεις να μιλάς”

* Όταν ετοιμαζόταν να μιλήσει ένας ανόητος και φλύαρος, ο Θεόκριτος είπε: “ τώρα η γλώσσα θα τρέχει σαν ποτάμι από ένα μυαλό που τρέχουν λίγες στάλες "

* Κάποιος που τιμωρούνταν για κάποια πράξη έλεγε: ¨αμάρτησα χωρίς να το θέλω¨ του λέει ένας Λάκωνας: ¨δέξου και την τιμωρία χωρίς να το θέλεις¨

* Ο Αντισθένης μακρυγορούσε κάποτε σε μια διάλεξη, και ο Πλάτωνας παρατήρησε: “ Αγνοείς ότι το μέτρο του λόγου δεν είναι αυτός που μιλά αλλά αυτός που ακούει”

* Είπε κάποιος στον Αρίστιππο, σε μια συζήτηση, ότι δεν ξέρει αν είναι προτιμότερος ο πλούτος από την σοφία, διότι βλέπει συχνά τους σοφούς να χτυπάνε τις πόρτες των πλουσίων, τότε του απάντησε ο Αρίστιππος “ και οι γιατροί επισκέπτονται τα σπίτια των πλουσίων, ποιός όμως δεν θα προτιμούσε να είναι ο θεραπευτής παρά ο άρρωστος;;;”

* Ο Διογένης βλέποντας κάποιον να δείχνει ερωτευμένος με μια πλούσια μεσόκοπη είπε: “ αυτός δεν κάρφωσε τα μάτια του σε αυτήν, αλλά τα δόντια του”

* Ρωτήθηκε ο Σωκράτης αν είναι σωστό ή όχι να νυμφέυεται κανείς και εκείνος απάντησε: “ θα το μετανοιώσει και στις δύο περιπτώσεις”

* Ο Διογένης είπε στον Ξενιάδη που τον είχε αγοράσει για δούλο του: “ ετοιμάσου να κάνεις αυτό που θα σου πω” Ο Ξενιάδης σάστισε και είπε ότι αυτό είναι ανήκουστο και ο Διογένης του είπε: “ Αν αγόραζες γιατρό και ήσουν άρρωστος, δεν θα άκουγες τις εντολές του;”

* Κάποιος πέταξε ένα ξύλο και καταλάθος πέτυχε τον Διογένη στο κεφάλι. Καθυστερημένα και κατόπιν εορτής, του είπε “πρόσεχε” 
Ο Διογένης του λέει: “ μήπως πρόκειται να το ξαναπετάξεις;”

* Ρώτησε κάποιος τον Σωκράτη πως θα μπορούσε να γίνει πλούσιος, και ο Σωκράτης του απάντησε: “ Αν γίνεις φτωχός στις επιθυμίες”

* Ο Διογένης πρόσεξε κάποτε ένα μικρό παιδί να πίνει νερό από μια πηγή με τα χέρια του. Πέταξε το κύπελλο λέγονας: “ αυτό το μικρό παιδί με ξεπέρασε σε απλότητα”

* Ο Βίωνας όταν είδε ένα φθονερό άνθρωπο να περνάει στεναχωρημένος σκέφτηκε: “ ή μεγάλο κακό συνέβη σε αυτόν ή σε κάποιον άλλον ευτυχές γεγονός”

* Κάποτε ο Αντισθένης γύρισε τον μανδύα που φορούσε έτσι ώστε να φανούν οι τρύπες, για να δείξει την απλότητα του. Ο Σωκράτης που είδε την κίνηση του είπε: “ Αντισθένη, μέσα από τις τρύπες του ρούχου σου βλέπω καθαρά την ματαιοδοξία σου”

* Ταξίδευε ο Βίαντας με πλοίο με κάποιους άλλους γνωστούς για την ασέβεια τους. Ξέσπασε κακοκαιρία και το πλοίο κινδύνευε, τότε οι ασεβείς άρχισαν να επικαλούνται τους θεούς, ο Βίαντας όμως τους φώναξε: ¨Σταματήστε τις προσευχές γιατί αλλοίμονο μας και αν πάρουν χαμπάρι οι θεοί ότι είστε και σεις μέσα στο πλοίο”

* Η Ξανθίππη είπε στον Σωκράτη με παράπονο: “ Σε καταδίκασαν άδικα” και της απαντά ο Σωκράτης: “ τι ήθελες να με καταδικάσουν δίκαια;;;;”

* Μια μέρα η Ξανθίππη έβαλε τις φωνές στον Σωκράτη και του πέταξε ένα κουβά με βρώμικα νερά, εκείνος ατάραχος είπε: “ Η Ξανθίππη κάνει ότι και ο Δίας, πρώτα βροντά και μετά βρέχει”

* Κάποιος ταξιδιώτης μόλις είχε γυρίσει και ρώτησε έναν μάντη για τους δικούς του και εκείνος του είπε: “ όλοι καλά είναι, το ίδιο και ο Πατέρας σου”, ο ταξιδιώτης του είπε: “ ο Πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και δέκα χρόνια” ο μάντης για να το καλύψει: “ εννοούσα τον πραγματικό πατέρα σου”

* Ο Δημάρατος (Σπαρτιάτης Βασιλιάς που πήγε με τους Πέρσες) ακούγοντας έναν κιθαρωδό είπε: ¨δεν μου φαίνεται να φλυαρεί άσχημα...¨

* Ο Δημάρατος ρωτήθηκε σε κάποια συνέλευση, αν παρέμεινε σιωπηλός επειδή δεν είχε κάτι να πει ή λόγω βλακείας, και αυτός απάντησε: ¨ένας βλάκας δεν μένει ποτέ σιωπηλός¨

* Στους πρεσβευτές εκ Σάμου, που ήταν πολύ φλύαροι, είπαν οι Σπαρτιάτες: ¨Τα πρώτα μας διέφυγαν και δεν καταλάβαμε την συνέχεια, επειδή μας διἐφυγαν τα πρώτα¨

* Μετά την φυγή του, ο Παυσανίας ο γιος του Πλειστώνακτου, Επαινούσε τους Λακεδαιμόνιους στην Τεγέα, και κάποιος του είπε: ¨γιατί δεν έμεινες στην Σπάρτη μόνο μας κουβαλήθηκες εδώ;¨ και απαντάει ο Παυσανίας: ¨Για τον ίδιο λόγο που και οι γιατροί δεν μένουν κοντά στους υγιείς αλλά πάνε εκεί που υπάρχουν άρρωστοι¨

* Όταν οι έφοροι της Σπάρτης καταδίκασαν τον Θηκταμένη σε θάνατο αποχώρησε χαμογελώντας. Όταν κάποιος παρευρισκόμενος τον ρώτησε αν καταφρονεί τους θεσμούς της Σπάρτης και γι αυτό χαμογελά απάντησε: ¨όχι, απλά ευθυμώ επειδή αυτό το πρόστιμο θα το πληρώσω χωρίς να χρειαστεί να δανειστώ¨

* Κάποτε κάποιοι Λάκωνες έβλεπαν έναν πίνακα ζωγραφικής στον οποίο οι Λάκωνες σφαγιάζονταν από τους Αθηναίους, και σχολιάζει ένας Λάκωνας: ¨τι ανδρείοι είναι οι Αθηναίοι...στον πίνακα...¨

* ο Λεωτυχίδας ο πρώτος, όταν κάποιος του είπε ότι είναι ευμετάβολος απάντησε: ¨λόγω των περιστάσεων και όχι λόγω ελαττωμάτων όπως εσείς¨

* Κάποιος ρώτησε τον Λεωτυχίδα τον πρώτο τον Σπαρτιάτη το πως θα μπορεί κάποιος να διαφυλάξει τα παρόντα αγαθά απάντησε: ¨αν δεν εμπιστεύεται τα πάντα στην τύχη¨ 

* Όταν πάλι κάποιος ρώτησε τον Λεωτυχίδα τον πρώτο για ποιο λόγο οι Σπαρτιάτες πίνουν λίγο απάντησε: ¨Για να μην απόφασίζουν οι άλλοι για εμάς αλλά εμείς για τους άλλους¨

* Κάποιος ενημέρωσε τον Πλείσταρχο γιο του Λεωνίδα, ότι κάποιος κακολόγος τον επαίνεσε. Αναρωτήθηκε ο Πλείσταρχος: ¨μπας και του είπαν ότι πέθανα; διότι αυτός δεν είναι ικανός να πει καλή κουβέντα για κανέναν ζωντανό¨

* όταν στην εσωτερική πλευρά της πύλης τυλίχθηκε φίδι γύρω από τον σύρτη και οι μάντεις αποφάνθηκαν ότι πρόκειται για σημεία και τέρατα, είπε τότε ο Λεωτυχίδας του Αρίστωνος (αυτός δεν ήταν το ίδιο πρόσωπο με τον Λεωτυχίδα τον πρώτο): ¨όχι βέβαια, από ότι μου φαίνεται, αν ο σύρτης είχε τυλιχθεί γύρω από το φίδι θα ήταν σημείο και τέρας¨

* Όταν κάποιος πετάχτηκε και μίλησε για πράγματα που δεν ήταν καθόλου άχρηστα σε στιγμή εντελώς άσχετη και άκαιρη, του λέει τότε ο Λέων ο γιος του Ευκρατίδα: ¨Ξένε, μην λες αυτό που πρέπει όταν δεν πρέπει¨

* Αριστοτέλης: "Όταν τα πράγματα δεν γίνονται όπως θέλουμε, τότε πρέπει να τα θέλουμε
όπως γίνονται"

* Βίαντας: "Άτυχος είναι αυτός που δεν μπορεί να υποφέρει την ατυχία"

* Επίκουρος: "Κακό πράγμα η ανάγκη, αλλά δεν είναι ανάγκη να ζει κάποιος δημιουργώντας πολλές ανάγκες"

* Επίκουρος: "Αν θέλεις να κάνεις κάποιον πλούσιο, μην του προσθέτεις χρήματα, να του αφαιρείς επιθυμίες"

* Ο Λεωνίδας ο γιος του Αναξανδρίδα ( Ο γνωστός βασιλιάς των Λακεδαιμονίων) όταν ειπώθηκε από κάποιον ότι από τα βέλη των βαρβάρων δεν θα μπορεί ούτε το φως του ήλιο να δει, απάντησε: ¨Ευχάριστο θα είναι αυτό, διότι θα τους πολεμήσουμε υπό σκιάν¨

* Όταν ρωτήθηκε ο Πολύδωρος ο Λακεδαιμόνιος γιατί οι Σπαρτιάτες ρίχνονται στους κινδύνους του πολέμου με τόση ανδρεία απάντησε: ¨Επειδή έμαθαν να ντρέπονται τους αρχηγούς και όχι να τους φοβούνται¨

* Όταν είδε κάποιος πως τα σκληρά αμύγδαλα πωλούνταν σε διπλή τιμή είπε: ¨μήπως σπανίζουν οι πέτρες;¨

* Ένας από το Άργος είπε: ¨στα μέρη μας υπάρχουν αρκετοί τάφοι Σπαρτιατών¨ και του απαντά ο Σπαρτιάτης; ¨Στα δικά μας πάλι δεν υπάρχει ούτε ένας τάφος των Αργείων¨ (δηλ οι Αργείοι δεν τόλμησαν ποτέ να επιχειρήσουν κατά της Σπάρτης)

* ένας αθλητής που βρισκόταν στην Αθήνα καυχιόνταν συνέχεια ότι σε αγώνες στην Ρόδο είχε πραγματοποιήσει ένα τεράστιο άλμα. Καθώς δεν τον πίστευε κανείς, αυτός έλεγε στους Αθηναίους να πάνε στη Ρόδο και να ρωτήσουν τους θεατές των αγώνων. Τότε ένας Αθηναίος πήγε στο σκάμμα και με το χέρι έγραψε πάνω στην άμμο τη λέξη «Ρόδος». Μετά γύρισε προς τον καυχησιάρη αθλητή και του είπε: «Αυτού γαρ και Ρόδος και πήδημα», το οποίο έχει μείνει ως «ιδού η Ρόδος, ιδού και το πήδημα».

* Σε κάποιον που τιμωρούνταν και έλεγε: " αμάρτησα χωρίς να το θέλω" κάποιος του απάντησε " Δέξου λοιπόν την τιμωρία χωρίς να το θέλεις"

* Ο Πλείσταρχος γιος του Λεωνίδα ενημερώθηκε ότι κάποιος κακολόγος τον επαίνεσε είπε: " Αναρωτιέμαι αν του είπαν ότι πέθανα, αφού αυτός δεν μπορεί να πει καλή κουβέντα σε κανέναν ζωντανό"

* Κάποιος είχε εκτεθεί προς πώληση ως δούλος, τον ρωτάει λοιπόν ο υποψήφιος αγοραστής: " Αν σε αγοράσω θα είσαι χρήσιμος;" και απαντά εκείνος: " ακόμα και αν δεν με αγοράσεις"

Η ΚΡΙΣΗ ΤΩΝ ΓΑΪΔΑΡΩΝ

Μια μέρα εμφανίστηκε σε ένα χωριό ένας άνδρας με γραβάτα. Ανέβηκε σε ένα παγκάκι και φώναξε σε όλο τον τοπικό πληθυσμό ότι θα αγόραζε όλα τα γαϊδούρια που θα του πήγαιναν, έναντι 100 ευρώ και μάλιστα μετρητά.

Οι ντόπιοι το βρήκαν λίγο περίεργο, αλλά η τιμή ήταν πολύ καλή και όσοι προχώρησαν στην πώληση γύρισαν σπίτι με το τσαντάκι γεμάτο και το χαμόγελο στα χείλη.


Ο άνδρας με τη γραβάτα επέστρεψε την επόμενη μέρα και πρόσφερε 150 ευρώ για κάθε απούλητο γάιδαρο, κι έτσι οι περισσότεροι κάτοικοι πούλησαν τα ζώα τους. Τις επόμενες ημέρες προσέφερε 300 ευρώ για όσα ελάχιστα ζώα ήταν ακόμα απούλητα με αποτέλεσμα και οι τελευταίοι αμετανόητοι να πουλήσουν τα γαϊδούρια τους.

Μετά συνειδητοποίησε ότι στο χωριό δεν έμεινε πια ούτε ένας γάιδαρος και ανακοίνωσε σε όλους ότι θα επέστρεφε μετά από μια εβδομάδα για να αγοράσει οποιοδήποτε γάιδαρο έβρισκε έναντι . 500 ευρώ!! Και αποχώρησε.

Την επόμενη μέρα ανέθεσε στον συνέταιρό του το κοπάδι των γαϊδάρων που είχε αγοράσει και τον έστειλε στο ίδιο χωριό με εντολή να τα πουλήσει όλα στην τιμή των 400 ευρώ το ένα.

Οι κάτοικοι βλέποντας την δυνατότητα να κερδίσουν 100 ευρώ την επόμενη εβδομάδα, αγόρασαν ξανά τα ζώα τους 4 φορές πιο ακριβά από ότι τα είχανε πουλήσει, και για να το κάνουν αυτό, αναγκάστηκαν να ζητήσουν δάνειο από την τοπική τράπεζα.

Όπως φαντάζεστε, μετά την συναλλαγή οι δύο επιχειρηματίες έφυγαν διακοπές σε έναν φορολογικό παράδεισο της Καραϊβικής, ενώ οι κάτοικοι του χωριού βρέθηκαν υπερχρεωμένοι, απογοητευμένοι, και με τα γαϊδούρια στην κατοχή τους που δεν άξιζαν πλέον τίποτα.

Φυσικά οι αγρότες προσπάθησαν να πουλήσουν τα ζώα για να καλύψουν τα χρέη. Μάταια. Η αξία τους είχε πατώσει. Η τράπεζα λοιπόν κατάσχεσε τα γαϊδούρια και εν συνεχεία τα νοίκιασε στους πρώην ιδιοκτήτες τους.

Ο τραπεζίτης όμως πήγε στον δήμαρχο του χωριού και του εξήγησε ότι εάν δεν ανακτούσε τα κεφάλαια που είχε δανείσει θα κατέρρεε και αυτός, και κατά συνέπεια θα ζητούσε αμέσως το κλείσιμο της ανοικτής πίστωσης που είχε με τον δήμο.

Πανικόβλητος ο δήμαρχος και για να αποφύγει την καταστροφή, αντί να δώσει λεφτά στους κατοίκους του χωριού για να καλύψουν τα χρέη τους, έδωσε λεφτά στον τραπεζίτη, ο οποίος παρεμπιπτόντως ...ήταν κουμπάρος του δημοτικού συμβούλου.

Δυστυχώς όμως ο τραπεζίτης αφού ανέκτησε το κεφάλαιό του, δεν έσβησε το χρέος των κατοίκων, και ούτε το χρέος του δήμου, ο οποίος φυσικά βρέθηκε ένα βήμα πριν την πτώχευση.

Βλέποντας τα χρέη να πολλαπλασιάζονται και στριμωγμένος από τα επιτόκια, ο δήμαρχος ζήτησε βοήθεια από τους γειτονικούς δήμους. Αυτοί όμως του έδωσαν αρνητική απάντηση, γιατί όπως του είπαν είχαν υποστεί την ίδια ζημιά με τους δικούς τους γαιδάρους!!...

Ο τραπεζίτης τότε έδωσε στον δήμαρχο την «ανιδιοτελή» συμβουλή / οδηγία να μειώσει τα έξοδα του δήμου: λιγότερα λεφτά για τα σχολεία, για το νοσοκομείο του χωριού, για την δημοτική αστυνομία, κατάργηση των κοινωνικών προγραμμάτων, της έρευνας, μείωση της χρηματοδότησης για καινούρια έργα υποδομών. Αυξήθηκε η ηλικία συνταξιοδότησης, απολύθηκαν οι περισσότεροι υπάλληλοι του δημαρχείου, έπεσαν οι μισθοί και αυξήθηκαν οι φόροι.

Ήταν έλεγε αναπόφευκτο, αλλά υποσχόταν με αυτές τις διαρθρωτικές αλλαγές «να βάλει τάξη στη λειτουργία του δημοσίου, να βάλει τέλος στις σπατάλες» και να . ηθικοποιήσει το εμπόριο των γαϊδάρων.

Η ιστορία άρχισε να γίνεται ενδιαφέρουσα όταν μαθεύτηκε πως οι δυο επιχειρηματίες και ο τραπεζίτης είναι ξαδέρφια και μένουν μαζί σε ένα νησί κοντά στις Μπαχάμες, το οποίο και αγόρασαν . με τον ιδρώτα τους. 

Ονομάζονται οικογένεια Χρηματοπιστωτικών Αγορών, και με μεγάλη γενναιότητα προσφέρθηκαν να χρηματοδοτήσουν την εκλογική εκστρατεία των δημάρχων των χωριών της περιοχής.




(Μετάφραση από το ιταλικό κείμενο το οποίο ήταν μετάφραση του γαλλικού και πάει λέγοντας. Φυσικά τα κείμενα αυτά είναι μεταφρασμένα σε όλες τις γλώσσες γιατί ως γνωστόν στην ιστορία αυτή εμπλέκονται επιχειρηματίες, τραπεζίτες, δημοτικές αρχές και φουκαράδες χωρικοί όλου του κόσμου καθώς όλος ο πλανήτης υπόκειται στους «κανόνες της αγοράς» . των γαϊδάρων.)

Το απόλυτο ενδιαφέρον των ψηφιακών εγκληματιών συγκεντρώνει το Facebook, που παραμένει ο προτιμώμενος στόχος για την υποκλοπή των στοιχείων των λογαριασμών στα κοινωνικά δίκτυα. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία της Kaspersky Lab, το 1ο τρίμηνο του 2014, τα πλαστά sites, που μιμούνταν τη δημοφιλή σελίδα κοινωνικής δικτύωσης, άγγιξαν το 10,85% του συνόλου των περιστατικών phishing. Συνολικά στο Διαδίκτυο, οι περισσότερες ειδοποιήσεις phishing αφορούσαν ψεύτικες σελίδες Yahoo, το Facebook, όμως, ήταν ο κύριος στόχος μεταξύ των sites κοινωνικής δικτύωσης.

Σύμφωνα με τα στοιχεία της εταιρείας, οι περιοχές με τα περισσότερα κρούσματα το 1ο τρίμηνο του 2014 ήταν οι ΗΠΑ με 1.500 έως 7.500 περιστατικά την ημέρα, ο Καναδάς, με 1.000 έως 2.500, και η Γερμανία, με 2.000 έως 4.500 περιστατικά ημερησίως.

Time to Smile!

Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα.
Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό.
Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα.
– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.
Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε.
Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα
ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.

Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης.
Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί:
– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.
Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.

Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής, μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται…
Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα.
Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.

Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών….

Και να θυμάστε!!!
Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο!!!!!

Bismarck	Τα μεγαλύτερα ψέματα λέγονται ύστερα από το κυνήγι, κατά τη διάρκεια του πολέμου και πριν από τις εκλογές.
Emma Goldman	Αν οι εκλογές μπορούσαν να αλλάξουν την πραγματικότητα θα ήταν παράνομες.
Oscar Ameringer	Πολιτική είναι η ευγενής τέχνη του να παίρνεις τις ψήφους των φτωχών και να κάνεις προεκλογικές εκστρατείες με τα λεφτά των πλουσίων, υποσχόμενος στους μεν ότι θα τους προστατέψεις από τους δε.
Henry Menken	Αν ένας πολιτικός ανακάλυπτε ότι στην περιοχή του ψηφίζουν κανίβαλοι δεν θα... είχε κανένα ενδοιασμό να τους υποσχεθεί ιεραποστόλους για δείπνο.
Jean Paul Sartre	Αγωνίστηκα μια ολόκληρη ζωή για να φτιάξω έναν κόσμο στον οποίο δεν θα ήθελα ποτέ να ζήσω.
Ανώνυμος	Οι κυβερνήσεις είναι σαν τις πάνες των μωρών. Χρειάζονται συχνή αλλαγή και μάλιστα για τον ίδιο λόγο.
Ανώνυμος	Όποιος εξαπατά έναν άνθρωπο λέγεται απατεώνας, όποιος εξαπατά έναν λαό λέγεται πολιτικός.
Μικρό Κομματικό Λεξικό	Όταν ένας πολιτικός φεύγει από άλλο κόμμα και έρχεται στο δικό μας έχουμε διεύρυνση. Όταν ένας πολιτικός φεύγει από το δικό μας κόμμα και πάει σε άλλο έχουμε προδοσία, αποστασία κ.λ.π.
Ανώνυμος	Αν δεν σου αρέσει η Κυβέρνηση, φταις και συ γι' αυτό.
Ανώνυμος	Μην πεις ποτέ «βλάκα» κάποιο πρόσωπο της εξουσίας. Κινδυνεύεις να καταδικαστείς για τρία αδικήματα. i) Για προσβολή προσωπικότητας, ii) Για περιύβριση αρχής και iii) Για αποκάλυψη κρατικού μυστικού.
Νικήτα Χρουστσώφ	Οι πολιτικοί είναι παντού οι ίδιοι. Υπόσχονται να χτίσουν γέφυρες ακόμη και εκεί που δεν υπάρχουν ποτάμια.
Frank McKinney	Όλοι θα θέλαμε να ψηφίσουμε τον καλλίτερο, αλλά δυστυχώς δεν είναι ποτέ υποψήφιος.
Robert Oren	Οι εκλογές γίνονται για να δούμε αν είναι σωστές οι δημοσκοπήσεις.
Αθανάσιος Κανελλόπουλος	Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη. Στα πιο ψηλά ράφια βάζουμε τα πιο άχρηστα βιβλία.
Ροΐδης (για διατελέσαντα υπουργό)	Γνωρίζει δώδεκα τρόπους να προσπορίζεται χρήματα, εκ των οποίων ο τιμιότερος είναι η κλοπή.
Friedman	Η εξουσία διαφθείρει. Αυτό είναι το τίμημα της εξουσίας. Φαίνεται όμως, πως τα οφέλη από την άσκηση της εξουσίας είναι τόσο πολλά, που κανένας δεν υπολογίζει το τίμημα.
George Nathan	Παρ' όλα τα παραπάνω πρέπει να ψηφίζουμε. Γιατί οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από τους καλούς πολίτες που δεν πηγαίνουν να ψηφίσουν.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - ΟΙ ΔΥΟ ΚΥΚΛΟΙ

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :

- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. 

Θα σας δω την Δευτέρα.

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακριβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :

- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα

- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πώς τα κατάφερες;

- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.

- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.

Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :

- Κι εσύ, πως τα πήγες;

Ο δεύτερος νεαρός είπε :

- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.

- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πώς είναι δυνατόν; ρώτησε.

- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. 

 Και τους είπα:  "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κ*λο σας πριν τη φυλακή και 

 ο μεγάλος τον κ*λο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή".!!!

ΣΗΜΕΡΑ   ΨΗΦΙΣΕΣ

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε. 

Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο ..

- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο!

είπε Άγιος Πέτρος, πριν μπει και συνέχισε:

Έχουμε ένα πρόβλημα .

Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέραμε τι να κάνουμε με σας .. Έτσι σκεφτήκαμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.

Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο.

Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά, πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού . Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ - συντροφιά με μια όμορφη νεαρή .

Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.

Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν. Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:

- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!

Ο πολιτικός (χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πετώντας από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας.

Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:

- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο , είναι η ώρα να επιλέξετε!

Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:

- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση . Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ρακένδυτους κι αξιολύπητους, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια για να βρουν κάτι να φάνε.

Ο Μέγας διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...

- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .. και ..και . Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό μέρος, γεμάτο σκουπίδια . και οι φίλοι μου φαίνονται κακομοίρηδες και αξιοθρήνητοι ...

Ο Μέγας διάβολος χαμογέλασε και είπε:

- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία ! 

 ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ !

Νεοταξίτικη κατοχή στην ΕΣΗΕΑ;

Από πνευματικό σωματείο που υπερασπίζεται την ελευθερία του λόγου, 
η ΕΣΗΕΑ κινδυνεύει να μετασχηματιστεί σε υπηρεσία λογοκρισίας της Νέας Τάξης. 
Από την ιστοσελίδα της Ένωσης, ανακοινώθηκε ότι διορίστηκαν, 
 δυο στρατοδίκες ως εφέτες-ανακριτές , για τη δημιουργία «ελληνικού Παρατηρητηρίου» ενάντια στον φασισμό και το ρατσιστικό μίσος και λόγο στα ΜΜΕ, η σύσταση του οποίου αποφασίστηκε στο Παγκόσμιο Συνέδριο της Διεθνούς Ομοσπονδίας Δημοσιογράφων, τον περασμένο Ιούνιο. 

Στο «Παρατηρητήριο», που δημιουργήθηκε, «θα καταγγέλλονται και θα καταγράφονται ανάλογα περιστατικά»|, (από ποιόν;) και θα αναλαμβάνει , (το«Παρατηρητήριο»), να εκπονεί εκστρατείες ενημέρωσης για τις νεοναζιστικές και νεοφασιστικές ενέργειες, που έχουν στόχο την ερευνητική δημοσιογραφία, τους δημοσιογράφους, τους οργανισμούς ΜΜΕ, τις Ενώσεις μέλη της ΔΟΔ, καθώς και άλλες συλλογικές δημοκρατικές κοινωνικές οργανώσεις και ακτιβιστές». 

Άγνωστο παραμένει αν οι στρατοδίκες- παρατηρητές, του «Παρατηρητήριου», θα είναι γνωστοί ή αν θα φοράνε κουκούλα, όπως οι συνεργάτες των ΝΑΖΙ στο Μπλόικο της Κοκκινιάς; 
 Άγνωστο παραμένει επίσης το γιατί, εκτός από την ενεργητική κινητοποίηση της κοινωνίας ενάντια στο ναζισμό, το φασισμό και το ρατσισμό, δεν αναλαμβάνουν την ενεργητική κινητοποίηση της κοινωνίας κατά της ΝΕΑΣ ΤΑΞΗΣ και κατά των ρουφιάνων της Πρεσβείας και της αμερικανικής προπαγάνδας που κάνουν πλύση εγκεφάλου αντί για ενημέρωση από τα Κανάλια; 

Σπύρος Χατζάρας 
Μέλος ΕΣΗΕΑ

http://www.deltio11.blogspot.gr/2014/05/blog-post_2342.html

Στις 9 Μαΐου 2014, ο/η John Io...s< jio...s@otenet.gr>έγραψε:

 Από εδώ καί πέρα, γιά τά όσα μέλλουν νά συμβούν, άγνοια δέν αναγνωρίζεται.

Προσοχή σέ ότι έρχεται.

Θά είναι πολύ δύσκολα μετά νά ανατραπή οτιδήποτε.

μωρό μου θα μου πάρεις ένα καινούργιο υπολογιστή;
-καλά… κι ο άλλος που έχεις ;
-ο άλλος μου ειπε ότι θα μου πάρει ένα καινούργιο tablet...


Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να το ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμωνα και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί τέτοιες  κουβέντες
γιατί δεν μπορεί συνέχεια να κόβουμε στη μέση τον καυγά και να τρέχουμε στα λεξικά....

-Είμαι στρέητ και γουστάρω τις γυναίκες
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει το σωστό άντρα.
-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
-Όχι.
-Παίζει να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό ;;

Μητέρα: Πως έγραψες αγόρι μου ιστορία;;
Τοτός: Τι να σου πω ρε μανα… με ρωταγαν κατι πράγματα που έγιναν πολύ πριν γεννηθώ…

-Ρε Γιάννη το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο ;
-Άσε ρε Μαίρη… όλο υπερβολές είσαι…
-Η βρύση χάνει το ξέρεις ;
-Ναι ;; Και με ποιον παίζει;

Θέμα: FW: Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ (με κορυφαίο σχόλιο στο τέλος)
>
> Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
> «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
> «Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.
> Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και
> επαναλαμβάνω:
> Δεν έχω πονοκέφαλο
> Δεν έχω πονοκέφαλο,
> Δεν έχω πονοκέφαλο..»
> «Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
> «Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
> Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»
> Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.
> Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.
> Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
> «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
> Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
> Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
> Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»
> Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
> Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο
> Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.
> Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»
> Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
> Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,
> «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
> αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
> αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
> (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

TO KOYREMA

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

και κάτι σαν Ανέκδοτο

Η σύνθεση της Επιτροπής Μορφωτικών Υποθέσεων της Βουλής.
(Δεν σώζεται με τίποτα το μπουρδέλο)

Ακόμα κι αν μας χαρίσουν όλα τα δάνεια...

Ακόμα κι αν βρέξει ευρώ..

Υπάρχουν κάποιες μικρές λεπτομέρειες που δείχνουν οτι δεν υπάρχει καμμια περίπτωση να σωθεί το μπουρδέλο που λέγεται Ελλάδα.

Μια τέτοια λεπτομέρεια είναι η "Επιτροπή Μορφωτικών Υποθέσεων" της Βουλής η σύνθεση της οποίας ανακοινώθηκε χθες.

- ΠΡΟΣΟΧΗ: Η παρακάτω σύνθεση της Επιτροπής Μορφωτικών Υποθέσεων της Βουλής δέον όπως αναγνωσθεί πλησίον τουαλέτας για να μην κατουρηθείτε από τα γέλια -

ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΜΟΡΦΩΤΙΚΩΝ ΥΠΟΘΕΣΕΩΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΒΟΥΛΗΣ

 - Μαρία Ρεπούση (άνευ λοιπών σχολίων)
 - Τάσος Κουράκης, ο γνωστός και ως ποιητής του αιδοίου. Είναι ο τύπος που προχθές έτρεχε στο ΑΧΕΠΑ για να διαπιστώσει αν οι γιατροί φέρθηκαν σωστά κατά τη νοσηλεία του .Σάββα Ξηρού. Λες και όλα τα προβλήματα της Ελληνικής κοινωνίας έχουν λυθεί.
 - Γιώργος Πάντζας. Ναι ρε, ο Γιώργος ο Πάντζας λέμε! Ο γνωστός.
 - Πύρρος Δήμας. Κάποιος του είπε οτι κάνει και για πολιτικός και αυτός το πίστεψε.
 - Γιώργος Κυρίτσης. Σεναριογράφος της σειράς "Τα μυστικά της Εδέμ". Μιλάμε αν δεν σε μορφώσει αυτός, τότε ποιός;
 - Πέτρος Τατσόπουλος. Ο τηλεμαϊντανός, γνωστός και ως η  "Ελένη Λουκά του Σύριζα"
 - Αννα Καραμανλή. Ποιός δεν έχει χτυπηθεί στο πάτωμα από τα γέλια βλέποντάς την να προσπαθεί να διαβάσει γραμμένο κείμενο στην Αθλητική Κυριακή;
 - Αντζελα Γκερέκου. Το αυτοκολλητάκι μου. Και ο Τόλης δώρο.
 -Αρτέμης Ματθαιόπουλος. Βουλευτής της Χρυσής Αυγής ο οποίος υπήρξε μέλος μουσικού συγκροτήματος με γνωστότερο τραγούδι «Μίλα ελληνικά ή ψόφα»

 - Δεν χρειάζεται να είναι κανείς ειδικός για να αντιληφθεί οτι κάθε μέρα που περνάει μας φέρνει πιο κοντά στην ολοκληρωτική καταστροφή (ή στο θάνατο από τα γέλια

Ανεκδοτάκια ~ Της κρίσης...

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 ?.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
  Χαλάλι η πνευμονία.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
  Βερμούδες με 10 ευρώ... !!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
  Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό "πατέρα" σε λίγο.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τι κάνουν τα παιδιά σου;
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης.
- Και τον κρατάς σπίτι;
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Συγγνώμη αφεντικό, αλλά μου χρωστάς 5 μήνες.
- Δεκτή η συγγνώμη.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

On Thursday, February 13, 2014 5:13 PM, Γιώργος Μπαλτζόγλου <g.mpaltzoglou@teemail.gr> wrote:

Ζεύγος στο σεξολόγο
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε .
Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
Γδυθείτε είπα..!
Όλα ..??
Ναι και τα εσώρουχα .
Μα...
Δεν θέλω μα και μου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε

Ψύλλοι

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα…
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα?
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος είναι ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε? Δεν έκανες όπως σου είπα?
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου…

Δωρεά δέρματοςΜια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, ειδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα.
Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο.
Ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του.
Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα.
Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.
- Τι συμβαίνει; ρώτησε ο άντραςτης ξαφνιασμένος
- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.
- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.
- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.
- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο !

ΤΙ ΣΧΕΣΗ ΕΧΕΙ Ο ΛΑΜΠΡΟΣ ΚΑΤΣΩΝΗΣ ΜΕ ΤΗ ΓΙΑΛΤΑ;

ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΕ ΚΟΥΪΖ

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΙΘΑΝΗ ΙΣΤΟΡΙΚΗ ΣΥΜΠΤΩΣΗ:

Η ΓΙΑΛΤΑ, ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΟΛΗ ΘΕΡΕΤΡΟ ΣΤΗΝ ΚΡΙΜΑΙΑ ΤΗΣ ΟΥΚΡΑΝΙΑΣ.

ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΥΠΟΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΥΜΦΩΝΙΑΣ ΜΕΤΑΞΥ ΗΠΑ-ΕΣΣΔ-Μ. ΒΡΕΤΑΝΙΑΣ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ Β´ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΥ ΠΟΛΕΜΟΥ.

Η ΣΥΜΦΩΝΙΑ ΤΗΣ ΓΙΑΛΤΑΣ ΥΠΟΓΡΑΦΤΗΚΕ ΣΤΟ ΘΕΡΙΝΟ ΑΝΑΚΤΟΡΟ ΤΩΝ ΡΩΣΩΝ ΑΥΤΟΚΡΑΤΟΡΩΝ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΤΣΑΡΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΤΟ 1911.

ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΤΟ ΑΝΑΚΤΟΡΟ ΑΥΤΟ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ 3 χλμ ΔΥΤΙΚΑ ΤΗΣ ΓΙΑΛΤΑΣ ΣΤΗΝ ΜΙΚΡΗ ΠΟΛΗ "LIVADIA" δηλαδή "Λιβαδειά" ΚΑΙ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ "LIVADIA PALACE".

Η Λιβαδειά της Κριμαίας οφείλει το όνομά της στο Λάμπρο Κατσώνη.

Όταν ο Έλληνας επαναστάτης επέστρεψε στη Ρωσία καθώς το κίνημά του απέτυχε, η τσαρίνα Αικατερινη του έδωσε ένα μεγάλο αγρόκτημα στην Κριμαία, όπου εγκαταστάθηκε μόνιμα.

Το τσιφλίκι αυτό το ονόμασε "Λιβαδειά" σε ανάμνηση της πατρίδας του που δεν την ξαναείδε ποτέ.

Εκεί δημιούργησε αμπελώνες και έγινε έμπορος κρασιού, έκανε οικογένεια, οι γιοι του σταδιοδρόμησαν στο ρωσικό στρατό και ένας εγγονός του έγινε συγγραφέας.

Το υποστατικό με τους κολλήγους που εργάζονταν στο αγρόκτημα εξελίχθηκε σε χωριό.

Το όνομα "Λιβαδειά" παρέμεινε και το 1835 καθιερώθηκε επίσημα.

Σήμερα έχει 900 κατ. περίπου και αποτελεί τουριστικό αξιοθέατο, λόγω του ανακτόρου-μουσείου που υπογράφτηκε η συνθήκη της Γιάλτας.

Στο αγρόκτημα του Λάμπρου Κατσώνη, λοιπόν, το 1945 οι Στάλιν-Ρούσβελτ-Τσόρτσιλ αποφάσισαν την τύχη του μεταπολεμικού κόσμου, την ίδρυση του ΟΗΕ, τις σφαίρες επιρροής, τη διαίρεση της Γερμανίας κλπ.

-----

Και κάτι τελευταίο: Το 1979 ο Ρώσος αστρονόμος Nikolay Stepanovich Chernykh που εργαζόταν στο εργαστήριο αστροφυσικής της Κριμαίας ανακάλυψε έναν μικρό πλανήτη (αστεροειδή) και του έδωσε το όνομα: "3006 Livadia" από την ήσυχη μικρή κωμόπολη, όπου συνήθιζε να ξεκουράζεται.

Έτσι από το Λάμπρο Κατσώνη, το όνομα της Λιβαδειάς έφτασε ως το διάστημα.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - ΟΙ ΔΥΟ ΚΥΚΛΟΙ

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :

- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. 

Θα σας δω την Δευτέρα.

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακριβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :

- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα

- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πώς τα κατάφερες;

- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.

- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.

Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :

- Κι εσύ, πως τα πήγες;

Ο δεύτερος νεαρός είπε :

- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.

- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πώς είναι δυνατόν; ρώτησε.

- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. 

 Και τους είπα:  "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κ*λο σας πριν τη φυλακή και 

 ο μεγάλος τον κ*λο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή".!!!

AFIERΩMA STHN EΠΙSKEPTRIA… kai stous τoπικoυs sφoυγγοκoλarious….

KALH MERA, KAI KALH LEΦTERIA NA΄XΟΥME !

--------------------------------------------------------------------------------

Subject: Και λίγη ποίηση για να θρέψουμε το πνεύμα μας και να αισθανθούμε και λίγη πνευματική ανάταση.

Το ποίημα είναι αφιερωμένο από τον Γεώργιο Σουρή σ’ έναν υπέροχο γερμανικό κώλο!..
Μια μέρα ο εξαίρετος Συριανός ποιητής έτυχε να δει αλλά και να… ακούσει(!) τον ωραιότατο κώλο μιας εντυπωσιακής Γερμανίδας αρχαιολόγου της εποχής του, και το ευτυχές αυτό γεγονός του ενέπνευσε το ποίημα:

Ο ΤΗΣ ΚΑΡΟΛΙΝΑΣ  ΚΩΛΟΣ !

Όμηρος ψάλλει την ωδήν του ήρωος ηρώων,
Βιργίλιος τον πλάνητα Αινεία μετά Τρώων,
Την των Μογγόλων στρατιάν ο Τορκουάτος ψάλλει,
Την Λάουραν την τρυφεράν Πετράρχης άδων πάλλει.
Άλλοι υμνούν τας ευωδιάς ανθέων μυροβόλων
Κι εγώ υμνώ τον πάνσεπτον, της Καρολίνας κώλον.

Ζευς, Πυραμίδες, Κήποι κρεμαστοί, ο Κολοσσός της Ρόδου
της Κρήτης ο Λαβύρινθος ο δυσχερούς εξόδου,
ο της Αρτέμιδος ναός, ο τάφος του Μαυσώλου,
επτά το πάλαι θαύματα ήσαν του κόσμου όλου,
πλην όγδοον και σύγχρονον, θεώμενον δυσκόλως, 
είναι ο δυσπερίγραπτος της Καρολίνας κώλος.

Είναι λευκόν, κατάλευκον το γάλα των προβάτων
λευκόν το κρίνον το ανθούν εντός αγρών αβάτων
και των ορέων η χιών λευκή κι αστραποβόλος
αλλ' όχι ως ο πάλλευκος της Καρολίνας κώλος.

Όλα μετρούνται επί της γης, μεγέθη και ποσότης
μετράται μέχρι σπιθαμής, της γης η καμπυλότης,
η των αστέρων διάμετρος, του ουρανού ο θόλος,
πλην ουχ ο αλαβάστρινος της Καρολίνας κώλος.

Ω τορνευτέ και έκπαγλε της Καρολίνας κώλε!
Γονυπετείς προσπίπτωμεν προ σου όλοι και όλαι.
Στων αρωμάτων τας πνοάς, στους βροντερούς σου κρότους,
την όσφρησιν και ακοήν έχομεν, ναι, ατρώτους!..

…………………..

Οι 10 φίλοι... (διδακτικό!!)

Μία ακόμη άποψη... για τις χώρες που το φορολογικό σύστημα δουλεύει δίκαια και σωστά, γιατί στη δική μας οι πρώτοι 5 έχουν τα φορολογικά βάρη και οι άλλοι ξεφεύγουν!

- Δέκα συμμαθητές από το Γυμνάσιο ξαναβρέθηκαν μετά από 30 χρόνια και άρχισαν να κάνουν καθημερινή παρέα. Μεδιαφορετική οικονομική κατάσταση ο καθένας τους, αποφάσισαν να βρίσκονται στο καφενείο/ουζερί «Το Τηνιακό» όπου έπιναν τις μπυρίτσες τους και έκαναν καθημερινό λογαριασμό 100€. Οι 10 φίλοι συμφώνησαν επίσης να πληρώνουν τον λογαριασμό με βάση την οικονομική κατάσταση του καθενός, γεγονός που όλοι θεώρησαν δίκαιο. Έτσι πλήρωναν τον λογαριασμό ως κάτωθι (όπως περίπου πληρών υμε τους φόρους μας):

Όνομα Πληρώνει Εργασία Εισόδημα 1 Αρτέμιος ταμείο ανεργίας 5.000€ 2 Βασίλειος ταμείο ανεργίας 5.000€ 3 Γεώργιος ταμείο ανεργίας 5.000€ 4 Δημήτριος ταμείο ανεργίας 5.000€ 5 Ευστάθιος 1€ Part time ταμίας 10.000€ 6 Ζαφείρης 2€ Τεχνικός Η/Υ 15.000€ 7 Ηρόδοτος 8€ Δημόσιος υπάλληλος 25.000€ 8 Θεοφάνης 12€ Δικηγόρος 40.000€ 9 Ιγνάτιος 22€ Γιατρός 70.000€ 10 Κωνσταντίνος 55€ Επιχειρηματίας 200.000€ ΣΥΝΟΛΟ 100€ Οι φίλοι μας, πλήρως ικανοποιημένοι με την συμφωνία, βρισκόταν καθημερινά για τις μπυρίτσες τους. Ο καφετζής, ο Δήμος, που απέκτησε ξαφνικά 10 νέους πελάτες, σαν επιχειρηματικό μυαλό που ήταν, και για να μην τους χάσει από πελάτες, τους λέει ένα Σαββατόβραδο: «Επειδή είσαστε οι καλύτεροι πελάτες μου, θα σας κάνω έκπτωση 20€ στον λογαριασμό σας! Έτσι από εδώ και στο εξής θα μου δίνετε 80€ για τις μπύρες σας αντί για 100€!». Ξαφνικά οι 10 φίλοι μας απέκτησαν ένα πρόβλημα να λύσουν: τιποσό θα πλήρωνε τώρα ο καθένας τους εάν συνέχιζαν να πληρώνουν τον λογαριασμό όπως πληρώνουμε τους φόρους μας; Πως θα μοίραζαν την μείωση των 20€ μεταξύ των; Ο Αρτέμιος (1ος) είπε στους υπόλοιπους ότι λογικό θα ήταν οι τέσσερις πιο φτωχοί να συνεχίσουν να μην πληρώνουν τίποτε, και οι υπόλοιποι έξι να μοιραστούν την έκπτωση ισόποσα μεταξύ των. Δηλαδή ο καθένας από τους έξι να πληρώνει 3,33€ λιγότερα. Εάν γινόταν αυτό, ο Ευστάθιος (5ος), και ο Ζαφείρης(6ος), πίνοντας δωρεάν μπύρες, θα κέρδιζαν και χρήματα καθημερινά! Αυτή η ιδέα απορρίφτηκε πάραυτα από τους υπόλοιπους!

Έτσι οι δέκα (10) φίλοι μας ζήτησαν την βοήθεια του Δήμου του καφετζή που τους πρότεινε την παρακάτω λύση: Όνομα Πλήρωνε Πληρώνει Διαφορά % μείωσης 1 Αρτέμιος 2 Βασίλειος 3 Γεώργιος 4 Δημήτριος 5 Ευστάθιος 1€ 1€ 100% 6 Ζαφείρης 2€ 1€ 1€ 50% 7 Ηρόδοτος 8€ 5€ 3€ 38% 8 Θεοφάνης 12€ 8€ 4€ 33% 9 Ιγνάτιος 22€ 18€ 4€ 18% 10 Κωνσταντίνος 55€ 48€ 7€ 13% ΣΥΝΟΛΑ 100€ 80€

Και οι 10 φίλοι μας είχαν κάθε λόγο να είναι ευχαριστημένοι. Οι 4 πιο φτωχοί εξακολουθούν να πίνουν τις μπυρίτσες τους δωρεάν. Ο 5ος της παρέας (Ευστάθιος) δεν πληρώνει πλέον τίποτε. Οι 5 που θα συνεχίζουν να πληρώνουν τον λογαριασμό, τώρα πληρώνουν λιγότερα. Όμως, όταν βρέθηκαν έξω από το καφενείο, άρχισαν να συγκρίνουν πόσο λιγότερο πλήρωνε ο καθένας και έτσι άρχισαν οι γκρίνιες… • «Εγώ κέρδισα μόνο 1€ από την έκπτωση» είπε ο Ευστάθιος(5ος). «Αλλά ο Κωνσταντίνος κέρδισε 7€!» • «Σωστά» είπε ο Ζαφείρης (6ος). «Και εγώ κέρδισα 1€ αλλά είναι αδικία που ο Κωνσταντίνος κέρδισε 700% περισσότερα!» • «Αυτό είναι αλήθεια» είπε ο Ηρόδοτος (7ος). «Εγώ κέρδισα 3€ και αυτός 7€. Οι πιο πλούσιοι κερδίζουν τα πιο πολλά!» (Σ.Σ: ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΑΜΕΣΩΣ ΤΟ ΕΝΤΟΠΙΣΕΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ) • Ταυτόχρονα σχεδόν οι 4 πρώτοι (Αρτέμιος, Βασίλειος, Γεώργιος και Δημήτριος) ούρλιαζαν: «ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ. Εμείς ΔΕΝ ΚΕΡΔΙΣΑΜΕ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΕ. Το σύστημα εκμεταλλεύεται μονίμως τους φτωχούς!» Οι εννιά φίλοι, όλοι δυσαρεστημένοι με τον Κωνσταντίνο που κέρδισε τα πιο πολλά, το περικύκλωσαν έξω από το καφενείο, τον έκαναν τουλούμι στο ξύλο και τον άφησαν αναίσθητο στο πεζοδρόμιο της Λεωφ. Αλεξάνδρας… Την επόμενη μέρα, την Κυριακή, όπως ήταν αναμενόμενο, ο δαρμένος της παρέας, ο Κωνσταντίνος, δεν εμφανίστηκε στο καφενείο. Οι υπόλοιποι εννιά έπιναν χαρούμενοι τις μπυρίτσες τους έχοντας ταυτόχρονα βγάλει και το άχτι τους με τον Κωνσταντίνο!

Η χαρά όμως τους κόπηκε απότομα όταν ήλθε η ώρα του λογαριασμού! Τότε ανακάλυψαν ότι τα χρήματα που είχαν όλοι μαζί πάνω τους ήταν μόλις 32€... Ούτε τον μισό λογαριασμό δεν μπορούσαν να πληρώσουν γιατί τους έλειπαν τα 48€ του Κωνσταντίνου… Ο καφετζής αγανακτισμένος γιατί έχασε τα λεφτά του, τους έκοψε την έκπτωση. Οι φίλοι δεν ξαναβρέθηκαν γιατί οι 4 πρώτοι δεν είχαν λεφτά για μπυρίτσες και ο τελευταίος που έβαζε και τα περισσότερα δεν του άρεσε και πολύ το γεγονός ότι οι άλλοι έπιναν με τα λεφτά του και τον έδερναν κιόλας. Λοιπόν, φίλοι ,συνεργάτες, συγγενείς ,συνάδελφοι, εργαζόμενοι,άνεργοι, συμφοιτητές και δημοσιογράφοι: Έτσι ακριβώς δουλεύει και το σύστημα πληρωμής των φόρων. Οι πιο πλούσιοι πληρώνουν τα πιο πολλά. Όταν όμως γίνεται μείωση φόρων, αυτοί που πλήρωναν τους υψηλότερους φόρουςκερδίζουν τα πιο πολλά από την μείωση! Εάν τους φορολογείς περισσότερο από τους άλλους και τους επιτίθεσαι επειδή έχουν την ευχέρεια που εσύ εκμεταλλεύεσαι, μπορεί να μην ξαναεμφανιστούν ποτέ στο «καφενείο». Στη πραγματικότητα, μπορεί να αρχίσουν να πίνουν μπύρες σε άλλα «καφενεία», εκτός της χώρας πιθανόν, όπου η ατμόσφαιρα είναι πολύ πιο φιλική και πιθανώς οι μπύρες να κοστίζουν λιγότερο!!!

Για όσους κατάλαβαν, δεν απαιτείται εξήγηση! Για όσους ΔΕΝ κατάλαβαν, ΔΕΝ υπάρχει εξήγηση! Υ.Σ. Αυτό το άρθρο, είναι παράφραση ενός ("Bar Stool Economics" ) που έγραψε ο David Kamerschen, Ph.D., Professor of Economics, University of Georgia.